Rendez-vous Avec la Mort (PV Savanah)

Il faisait froid, depuis ce matin. Ce goût de tristesse ne passait pas, les flash-back s’enchaînaient … Rien ne semblait pouvoir perturber davantage mon esprit, j’avais mal, tellement mal au cœur, de voir le vide sous mes pieds, et j’avais tellement de mal à imaginer, que d’ici quelques instants, je serais en bas, tout en bas de ce bâtiment, écrasé, sur le sol, mort, dans un bain de sang, de mon propre sang qui ne cessera jamais de couler sur le sol, tant que mon corps en contiendra encore. Et si je ne mourrais pas, et si le choc contre le béton n’était pas assez fort, et si je survivais encore à ce à quoi j’aurais dû mourir. Et si je devais encore supporter ce calvaire pendant tout ce temps encore…. ?

Non. Il n’en était pas question. J’avais assez souffert à mon goût. J’avais assez eu de remords, j’avais assez prié pour qu’on me pardonne, j’avais vu assez de psy’, j’avais tout fait, tout pour que cette histoire sorte de mon esprit, et aille vagabonder ailleurs, mais elle s’emblait s’être attachée à mon cerveau comme si elle y avait collée par de la glue super forte, et renfoncée par des clous. Jolie métaphore n’est-ce pas ? Quoi qu’il en soit, je savais pourquoi j’étais venu ici, et je ne comptais pas abandonner. J’avais trop parcouru de chemin, j’avais souffert en silence, je me hais autant que je peux, mais la douleur ne passe pas. Et pourtant on pense souvent au suicide pour trouver un soulagement à sa douleur, on veut arrêter de souffrir, mais le soulagement est une sensation et pour le ressentir il faut être vivant. Jamais je ne sentirais le soulagement que je recherche si je suis mort… Pas vrai ? …

Voilà la seule raison qui me faisait penser que j’avais peut-être quelque chose à faire ici encore… Mais la chose qui paraissait la plus étonnante avec le suicide, c’est que pour l’entourage et les proches, c’est l’incompréhension. Personne n’a vu venir le drame. Oui je sais entendre parler de suicide est souvent déstabilisant. Quand une personne de son entourage parle de suicide, on se demande si elle a véritablement l’intention de passer à l’acte et comment on doit agir…. La seule chose que je conseillerais de ne pas faire, ou de ne pas dire, c’est le fameux « Y’a pas besoin de se suicider pour aller mieux. » Vous croyez ? Vous voulez une preuve ? Quand je serais mort en bas, on verra qui ira mieux que l’autre, celui qui regarde l’autre mourir ou celui qui ne ressent déjà plus rien ? …

On a souvent tendance à croire qu’une personne suicidaire veut mourir or Une personne qui adopte un comportement suicidaire veut plutôt cesser de souffrir et non arrêter de vivre…. Mes problèmes m’aveuglent et flouent les issues qui se proposent à moi. J’ai épuisé toutes mes idées, j’ai épuise tout ce que je pouvais faire, je ne sais plus maintenant, je ne sais plus quoi faire…. Le seul chemin qui me semble dégagé et clair, c’est la voie la plus rapide, la plus simple et la moins sinueuse, le suicide. Ca serait court et au moins je serais sûr de ne plus jamais avoir « mal » … Enfin j’imagine que la trentaine de mètres contre mon crâne allaient faire mal, mais après ça serait fait.

La pluie tombait toujours inlassablement comme une musique qu’on déteste passe sur toutes les chaînes à la télé, et mes larmes coulaient sur mes joues. Je me sentais tellement ridicule, à pleurer comme ça… J’essuyais mes yeux avec le revers de ma manche, qui était déjà trempée par la pluie torrentielle, et de l’autre je protégeais la lettre que j’avais écrite auparavant, si elle était illisible, je l’aurais écrite pour rien après tout, je regardais les éclairs pourfendre le ciel, j’étais vraiment perdu, la douleur pesait tellement lourd mais je n’avais pas essayé tant de choses que ça au final dans la vie. J’étais encore jeune, j’avais peut-être la chance de m’en sortir, peut-être pas vous me direz, ou, mais bon… Dans peut-être il y a un peu de oui et un peu de non, oh et puis zut ! Trop tard… J’avais à nouveau un flash-back de cette scène ou je les tuais encore et encore. Cette scène était toujours la même, dans mes rêves, dans mon esprit, partout… Et alors que j’allais exterminer le dernier, comme d’habitude, une voix interrompit ma rêverie, cette personne me connaissait ? Cette voix me semblait enrouée, comme si cette personne avait pleuré et comme si elle était triste, pourtant cette voix me rappelait quelqu’un … Mais oui, la jeune fille de tout à l’heure… Savanah …. C’était mon nom … Non, c’était plus mon nom à partir de maintenant, je ne voulais pas qu’elle me voit pleurer, aussi je restais dos à elle, c’était moi son psy et c’était elle qui m’aidait, cherchez l’erreur…

- Partez vous allez avoir des problèmes avec les flics…. Et il n’y a plus de David…. C’est fini.





[Huhu c'est court mais je t'avais prévenue hein !]